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发表时间:2018-01-11 06:56:33





 

                                                  花开人远  再也不见

 

    我照例早早醒来,却看到那张空床。
 

    您走了!这一天是2018年1月3日。这是一个很好记的日子,所以我敢说,活着我就不会忘。
 

    就在那张床上,几百个日日夜夜,我照料着您,却无奈的看着您终于走远,不再回来。
 

    其实,我一直都在自责自己,如果不是前一天给您换药之后我就离开医院,或者说是护工阿姨凌晨打给我的电话,如果不是我鬼使神差的电话设到了静音,也许我会赶上送您最后一程。
 

    然而,您没有等我,没有等我们任何人,听说您凌晨三点的时候,突然格外精神,对不起,您最后的一刻我们没在您的身边。
 

    清晨当我拨通护工阿姨的电话,听说情况不很好的时候,其实我已经人在路上,正在地铁站换票,然而,我终止了换票,跑出地铁口,拦下一辆出租车,以最快的速度赶往医院。
 

    您是1月3日早晨7点05分离开这个世界的,我是7点一刻赶到了病床前。
 

    我身边最后的一个长辈走了,在我照顾了您第三个年头开始的时候走了。
 

    说实话,我没有过分的悲伤,对一位97岁高寿的老人的离去,我们虽有不甘,却也释然。
 

    来来往往的人生,您算是一本生命的教科书。
 

    这一刻,我不想再回忆那数百个日日夜夜,因为所有的都定格在我的记忆深处,清晰的镌刻此生。
 
 
    我们都很平静,虽然也悲伤。
 

    住院这几天,我们焦虑的看着监视器上的那些数值的渐渐变化,心中的不祥早已经淤满。
 

    最后的时刻,医生在电话里征求我的意见,要不要继续按压抢救,我宛然拒绝,我相信您会理解,因为我们实在不忍心看着您在生命的最后时刻还要遭受这样的折磨。
 

    去社区办理死亡相关手续的时候,那些社区的工作人员很惊愕:这奶奶前几天才做过生存认证的,这么快就走了?这有啥奇怪的,生死之间如同隔着一张薄薄的纸而已。
 

   注销户口的时候,管户籍的女警很周到的告诉我们该走那些程序。让我们在凛凛冬日里,感受到几分生命的温暖和感动。
 

    其实,这样离去,确实是一种解脱,从精神到肉体的解脱。从二次发病回家这一年多,基本就是半植物人状态,每天就靠着鼻饲而存活。就生存质量而言,真的是看着让人难过。
 
 
    生前您喜欢的蝴蝶兰,已经开始陆续开放,放在您床头窗台上的山茶花已经绽开,您却走了,属于您的人生之花,就此凋谢。
 

    伤别离,伤别离,今生来世没有您
    伤别离,伤别离,斯人驾鹤独向西
    伤别离,伤别离,音容笑貌成往昔
    伤别离,伤别离,兰芳时节人远去……
 

    只有经历的人生,才有这种难以释怀的惜别。
 

    平静的,慈祥的,温和的,从容的您,就此卸掉一身的行旅,就此了无牵挂,天堂阳光明媚。
 

    送您走,我心如止水,送,您走我甚至没有伤悲。
 

    在我看来,人生就是一场单程的旅行,长短自知。
 

    这些天,我都努力的平复自己,我甚至一一清算自己有多少次生死别离,妈妈,大哥,父亲,二姐,大姐,还有那么多的朋友,如今是您,我的老岳母,也是我的母亲。
 

    在我照顾您的那些日子,有很多邻居问过我这样一个话题:这毕竟不是您的母亲,你何至于斯?
 
  
    您走了我可以响亮的回答这个问题:就因为那一声妈,让我毕生不渝。
 

    所有的细节不需要赘述,只需要我有一颗安静且无愧的心,这一刻,我可以对天对地的说:可能我做的不那么好,但是我尽心尽力。
 

    一睁眼,那几百个日日夜夜看到的床空了,我心怅然且无奈。这一刻,我心如止水,我只是觉得:尽力就好。
 

    您生前喜欢的那些蝴蝶兰正在陆续开放,每一朵花儿都是故事,每一朵花儿可能都有您当年侍弄它们的信息。生命如同一场花开花落,您走了,带走了属于您的花期,留给我们的或许就是思念。
 

    清晨,我站在您的遗像前,燃一炷清香:
 

    一路走好吧,老妈妈!

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